Como ser un buen Death Metal

Este post me dio más risa que los anteriores, se trata aquí a Children of Bodom, como a Dani Filth en en las reglas del Black Metal jaja

1. El death metal murió en 1991. Lástima...
2. Si queres armar una banda de death-metal, lee la parte 1.
3. Odias el black metal.
4. Odias el resto de los géneros musicales.
5. Odias a todo el mundo.
6. Odias particularmente a Children Of Bodom.
7. Anda seguido a la morgue. Anda con tu novia y tus amigos.
8. Si un poser te pregunta qué es el death metal, cagalo a palo.
9. Si no le pregunta, cagalo a palo también.
10. Mutilate y matate al cumplir 33 años... preguntale a Glen Benton cómo y porqué.
11. Grabate el nombre de 500 bandas que no hayas oído nunca y frutea tu gran conocimiento del género.
12. Si nunca escuchaste a Paracoccidiodomicosisproctitissarcomucosis, no te preocupes, pero acordate de ese nombre para sorprender a tu profesor de biología.
13. Si no vivis en La Florida o Estocolmo, sos un poser.
14. Graba tus discos antes de 1991.
15. Si no sabes como mierda se toca un instrumento, encaja ruidos escandalosos y decile a tus incultos críticos que usas escalas caóticas y sucesiones de acordes erráticos.
16. Si no sabes qué son los "growls" y los "blast beats", sos un poser.
17. Si en los conciertos no podes agitar su cabeza al ritmo del doble bombo, sos un poser.
18. De cualquier forma sos un poser.
19. Obsesionate con la muerte. Trata de matarte si es necesario.

20. Lee la nota roja con regularidad.
21. Volvete un fanático del cine gore.
22. Cuando estes en pedo, vomita sobre alguien.
23. Vomita sobre alguien aunque no estes en pedo.
24. Nunca toques como Children Of Bodom.
25. El black metal es para cirqueros, vos sos un asesino.
26. El heavy metal es infantil, ya superaste esa etapa.
27. El glam metal es para putos, usted es homofóbico.
28. El thrash metal es tu padre, pero vos sos mas salado todavia.
29. El power metal es para princesas. Vos sos bruto y feo.
30. Cuando vayas a un concierto de black metal, interrumpi gritando: ¡Carcass! ¡Carcass! ¡Carcass!
31. Luego preparate a ser empalado...
32. ... un momento, ¿qué mierda haces en un concierto de black metal? Fuckin' poser!
33. Acordate de odiar a Children Of Bodom.
34. Encaja que tenes sarcoma, chancro y gonorrea, para darle autenticidad a su imagen.
35. Si en realidad tenes esas enfermedades... holy shit dude!
36. Leete la enciclopedia de medicina forense y arranca a escribir tus canciones.
37. También escribilas con obsenidades, blasfemias, injurias y ofensas sin sentido.
38. Luego deci en tono petulante que tus letras reflejan el ocaso de los paradigmas, la pérdida de identidad y el pesimismo posestructuralista.

39. Desgolla viva a su novia.
40. Tragaetla.
41. Hacele una canción gore de 20 segundos.
42. Publica la canción antes de 1991.
43. Nunca evoluciones tu sonido ni filosofe como Death, Cynic o Entombed, ellos son traidores.
44. Nunca toques como Children Of Bodom, ellos son posers.
45. Mejor no toques.

46. Cannibal Corpse es tu ideal a seguir. Imitalos.
47. Los Vader hacen buen death metal, pero lo hacen después de 1991, por lo tanto son posers.
48. El death polaco es auténtico, pero vino después de 1991, por lo tanto no es auténtico.
49. Nunca haras death auténtico.
50. Sos un poser.
51. Todos son posers.
52. Jubilate ya mismo!

53. A falta de vocalista, conseguite un cerdo.
54. A falta de cerdo, ponete a cantar vos.
55. Declarate ultra-enemigo del hardcore-punk.
56. Trata de no sonar demasiado hardcore-punk.
57. Si no grabas en los Morrisound Studios o en los Sunlight Studios, sos un poser.
58. Entre menos discos vendas, más auténtica es tu banda.
59. Si a tu banda no la conocen ni tus amigos, entonces es infinitamente auténtica.
60. Pero tu banda no es auténtica: leete el punto 1.
61. Utiliza las palabras "bloody" "sickness" y "putrefaction" en la mayoría de tus canciones.
62. Nunca bebas sangre en sus conciertos, eso es cosa de blackmetaleros.
63. Mejor haz sangrar a un blackmetalero.
64. Mejor hacete sangrar a vos mismo.
65. Oculta tu gusto por Children Of Bodom.
66. Oculta tu gusto por Cinderella.
67. Odia al death melódico.
68. Al componer, aljeate de la melodía...
69. ... alejate del ritmo, alejate de la armonía, alejate de la estructura... ¡alejate de la música!
70. El death ya no existe, entendelo.
80. Mejor proba suerte en sus infinitos e irreconocibles subgéneros: grindcore, deathgrind, goredeath, pornogore, porngrind, doomdeath, blackdeath, darkdeath, pathologicaldeath... country-death, electro-death, techno-death, cumbia-death, banda-death, flamenco-death, chinguesuputama-death, soul-death, grunge-death, garage-death, emo-death, pop-death, ranchero-death, etc.
81. Mejor create un nuevo genero.
82. Mejor anda a laburar.


Fuente: www.metal.com.uy